yelichan’s diary

葉麗の日記みたいなものです(笑)

1日考える

 

 

今日は1日考えました。

 

 

変な妄想が、先走りました。

ただ、妄想は自由です。

あまり、考えなければ問題ないです。

 

現実が叶わない時、こうやって妄想すると多少のストレスから逃げられそうです。

 

 

先走る妄想に、現実の私はついていけるのでしょうか。

ついていかなくてはいけない。

絶対に。

 

 

 

人生、難しいです。

みんなそう想って居ますか?

どうでしょう。

 

様々な悩みを抱えて生きてます。

他人からしてみたら、どうでもいいようなこともあります。

人はそれぞれ、難しい現実で生きています。

 

 

 

 

向き合うべき過去と向き合います。

 

私がなぜ、こうなってしまったのか

また、どうすれば良いのか

 

考えなくてはいけません。

 

 

 

 

辛い時、あまり逃げすぎてはいけないですね。

多少なりとも、向き合うことも必要です。

 

 

1年後を想像して、今度は行動に移します。

やれるだけやります。

私にだってできます。

 

 

 

泣くときもあります。

人ですから。

 

 

 

ああ、本気出さなきゃ。

 

 

やればできるって、言ってる。

乗り越えなきゃいけないでしょ。

 

 

そうそう。

 

 

わかってる。

 

 

 

 

 

わかってるんだけどさ、

 

心が全然癒えないんだよ。

 

 

 

 

彼氏と別れて、引っ越して、次に好きになった人と連絡がとれなくて、1ヶ月の間にいろいろありすぎて全く心が癒えない。

 

誰にも言えない悩み。

 

 

 

 

せめてこういう場所で発散。

 

 

 

 

 

文字にして起こす。

あとて読み返す。

 

 

 

その時の気持ち。

 

 

 

 

 

ん、ため息ばっかり。

 

 

人生いつが楽しかったんだろ。

私も楽しい日常、どこかにあったのに。

 

 

 

 

実は、フリーランスで仕事してるんですが、母はいいます。

会社で働きなさいと。

 

現状フリーランスで満足です。

わざわざ会社では働きたくないです。

人付き合いが死ぬほど億劫で、できません。

 

友達ってどうやって作るのかな。

私も楽しい時間をSNSで共有いいね、したい。

 

ただ裏切る奴ばっかりで、いっつもいっつも。

 

誰だって信用できない。

 

お金でLINEIDを売られたり、安易に遊ばれるあの恐怖。

私には人なんか信用できません。

 

誰も誰も。。。。。。

 

 

 

あんな恐怖。

リベンジポルノ。

裏切り。

縛り。

 

 

心の傷が、いつまで経っても脳裏で蠢く。

 

時々夢で見ます。

 

いじめや元彼の散々たる行為。

 

私の記憶は、消えません。

 

 

 

 

 

苦しい。

 

 

 

 

 

 

 

楽しく生きたいだけなのに。

 

なんでみんな

 

 

 

私にそんな酷いことするの

 

 

 

 

何もしてないのに

 

 

 

 

 

 

 

 

酷い

会いたい時

 

 

不意に誰かに会いたい時ってありますよね。

 

会いたいです。

会いたい

会いたい

 

会ったら抱きしめたいです。

抱きしめて、離したくないです。

 

ずっとずっと、

ずっと

ぎゅーって抱きしめて

私だけの

 

そう、なりたい。

 

 

 

ああ、連絡を取らない間

私は、きっと忘れられない。

 

 

 

 

会ったら言いたいことがたくさんある。

 

 

「連絡を取らない間、何か変わった?」

「私は、あの時のことを反省して、直接会って謝ろうと何度も思ったよ。」

「胸がぎゅーって痛かったんだ。」

「好きな人でもできた?」

「生活落ち着いた?」

「私のこと、何か考えた?」

 

「好きだよ。」

「大好き。」

「手も繋ぎたい。」

「キスもしたい。」

 

。。。。。

 

 

泣きそうです。

 

狂おしいほど、愛おしいです。

人生でこんなにも。

こんなにも

 

人を想ったことは、ありません。

 

 

 

 

 

あの時、あんな失敗しなかったら

今日も、電話してたのに。

 

絶対絶対。

 

 

 

 

会いたいよ。

 

どうしても、会いたい。

 

 

でも、会えないね。

 

距離が遠くなっちゃった。

ごめん。

 

私のせいだね。

 

 

1年後にまた戻るから。

 

 

待っててくれるといいな。

 

 

待ってなくてもいいや。

 

私をどこかで覚えてくれてたら

それだけで、いいや。

 

 

 

 

ああ、会いたい。

 

 

名前を呼んで。

そのままずっと、溺れるくらいキスをして

目の前が見えなくなるくらい、愛が欲しい。

 

 

 

 

バカみたい。

 

 

 

 

私は今日もバカ。

 

 

 

 

 

バカバカ。

 

 

バカバカバカバカ。

 

 

 

 

会いたい。

 

7月ですね

 

7月なのに

こんなに暑いのに

 

心が寒いです。

まるで、冬のようです。

 

 

私の心にあるパンドラの箱が、音を立てます。

過去に向き合え。と

どうにも、苦しいです。

 

 

あ、友達の結婚式に呼ばれませんでした。

それはもう、友達とは言わないのかもしれません。

誘われもしなければ、話も聞かされていませんでした。

ちなみに、去年。。。くらいの話ですけど笑

 

 

1年経った今も、なんだか苦しいですね。

 

まあ、仕方がないんですけどね笑

 

 

私は、ブルジョアだと

同じではないと

昔から言われていました。

 

ほかの家庭とはなんら変わりないのですが、周りから見ると一線あるようです。

話しかけづらいのかもしれません。

 

 

人間性というのは、いつ決まったのか。

 

 

わかりません。

 

 

 

お姉ちゃんが、病気になりました。

 

同情します。

 

言葉は、かけません。

 

 

 

 

仲が悪いので、

ずっとずっと昔から

仲が悪いです。

 

 

どうしてかな

 

 

周りの人間関係が、酷いです。

 

 

 

神様って、私を孤独にするのが好きなのかな

 

いたずらばっかり。

 

 

 

ずるい。

私も楽しい輪の中に居たいよ。

 

 

 

 

 

 

 

ただの日記

ただの日記です。

 

「葉麗」

葉が綺麗と書いて

「イェリ」と言います。

 

 

ただの普通の女の子の

普通の日記です。

 

他愛もない私の日常を日記として残していきます。

 

大きな目標を持って生きています。

それは何なのかは、まだ言えません。

自分でも難しいのはわかってます。

それでも人生って勝負に出たい時ありますよね。

 

 

挫けました笑

率直に

 

人生挫けました。最近笑 

 

 

でも生きることを辞められませんでした。

 

それはきっと私には「死」を選ぶ勇気がないのと純粋にまだ終わりたくないからだと思う

 

ゆっくりと並べられたドミノが一気に崩れていくように

あるとき不意に失敗します。

 

人生は些細なことで崩れる時があります。

 

ただ、やる気さえあればまた並べたらいいです。

 

時に自ら並べたドミノを倒すこともあります。その時はポジティブな意味で、倒れていきます。

 

そして、また新しい目標に向かって並べられます。

 

 

私は今、またドミノを並べている最中です。

 

 

この結果がどうなるかはわかりません。

ただ繊細に一つずつやるべきだと思います。

 

今日という日もまた私にとって必要な時間です。

 

夢を叶えるのは難しいです。

 

でも達成感はより満たしてくれます。

 

 

失敗したのは過去と向き合えないからです。

理由はよくわかってます。

ただ、私は過去と向き合うことができません。

それをしようとするものなら

脳裏が悲しみで覆われます。

私の20年間は、悲しみと孤独で溢れています。

誰かにその弱みに触れられると

心を閉ざす鎖が、ギシギシと音を立てて私の心臓を締め付け、私を苦しめます。

それはまるで、パンドラの箱が震えるように

開けてはいけない箱を開けてしまうような

得体の知れない恐怖が出てこようとします。

私は、その恐怖に立ち向かうことができません。

 

私は本来、情に熱い人間です。

まあ、情熱的な人だったんです。

正義で溢れ、優しく、、、なにより素直で

それを変えてしまう出来事が、私の人生を狂わせました。

些細な出来事が、私を孤独へと引っ張りそこはまるで地獄のように深い闇です。

私はまだ、、、抜け出せません。

 

誰かがここから私を救い出してくれると信じています。

 

 

 

誰かが私に甘えることを思い出させます。

それは私を苦しみへと追いやる一歩です。

人に甘えることを覚えてしまえば、私はその甘えに溺れるようにしがみつきます。

藁にもすがる思いで、その人を離せなくなります。

 

要するに「依存」してしまいます。

そうなると相手を苦しめます。

依存は相手を縛り、動けないように閉じ込めてしまう。

私はよくわかっています。

 

甘えてしまうとそうなることを

それなのに

「甘えてもいいんじゃない?」

という言葉は

私をがんじがらめにしてジレンマを生み出させます。

 

誰かに甘えたい気持ち

誰かに甘えて溺れる恐怖

 

葛藤にまみれ、答えは出ません。

 

ただ、私は相手を苦しめるようなことをしたくありません。

だから、甘えることを拒んでしまいます。

進まない問題です。

 

これは時間が解決してくれるのかな

そう思うことも多々。

その反面、この問題に向き合って自分から吹っ切れてしまわなければ、終わらない問題にも感じます。

どっちかわかりません。

 

 

現在20歳です。

 

 

最近気づきました。

 

 

私まだ20なんだと、

何だか周りがやけに進んだ人生を歩いているようで

気持ち的に25、6の感覚でした。

 

なんでかな笑

 

 

私はまだ、大人の扉を開けたばかりで、中身をまだ見ていない状態です。

それなのに、扉を閉じるところでした。

 

気づけてよかったです。

 

 

私の人生はまだこれからだと、

 

これからが楽しいんだと、

 

 

時間がかかるかもしれないけど

夢が叶うといいです。

 

奇跡を起こすにも多少の時間がかかると言います。

 

今は少し時間がかかっているのかも知れません。

 

 

これは、私の最初の叫び